[Naelin]

Всё-таки, хорошо, что я поймала этот глюк с вежливостью. Помогло взглянуть на себя со стороны и сделать кое-какие выводы.

***
Вчера парень из группы сказал, что я - вылитая Арабелла Бишоп. Сказать ,что мне было приятно, значит ничего не сказать).

***

Социальная бодулень.

В разном обществе я всегда веду себя по разному. Иногда я просто ненавижу себя за это. Я не могу расслабиться в незнакомой мне компании - пока не найду общие интересы, общие темы для разговоров. В таких случаях я, наверное, выгляжу как скучная зануда. Видимо, дело в том, что я не могу сразу открыться человеку, не могу наладить контакт ("Кто он? Что ему нужно"?) и меня это жутко раздражает. Не то, чтобы я пыталась изобразить кого-то другого, но когда я слышу мнение о том, какой меня видят люди, я думаю "Неужели это я?". Я не смогу рассказать, какая я. Родной брат считает меня уверенной в себе пофигисткой, экстравертом. В группе меня видят весёлым, общительным человеком с характером . Близкие мне друзья говорят, что разобрать экстраверт я или интроверт невозможно, т.к. всегда по-разному - никогда невозможно сказать, как я поступлю в той или иной ситуации. А девочки с работы удивились, увидев меня в клубе "Ты сегодня такая весёлая - смотреть приятно". Видимо, обычно я хожу с такой серьёзной миной. Но если бы кто-нибудь из группы увидел меня в первые мои дни на работе, он не поверил бы своим глазам - я ручаюсь. Откуда же эта двойственность? Если мне хорошо и весело - я смеюсь, если грустно - плачу или смеюсь. Я люблю шутить, я люблю болтать (ладно, люблю в определенные часы), я люблю смех. Так почему же с новыми людьми я веду себя как чёртова зануда? Почему я молчу или только глупо улыбаюсь? Я не помню ещё (уже?) ни одного человека, который бы послал меня после первого знакомства или сказал что-нибудь дурное. Разница в возрасте? Она не так велика Растерянность перед незнакомым? Я даже знаю, в чём причина. Я понимаю, но не могу от этого избавиться насовсем. Мне всегда нужна основа, мой всё анализирующий мозг - это моя головная боль. Если бы я могла давать больше воли своим порывам, больше чувств! Когда даю волю, то иногда сама удивляюсь своим поступкам. В другие моменты я чувствую себя замороженной рыбой. Я теряюсь при большом проявлении чьих-то чувств. Я теряюсь и чувствую себя неловко, когда ко мне кто-то прикасается, хотя сама, как я заметила, люблю это - в знакомом мне обществе я часто во время разговора могу прикоснуться к человеку, дотронуться до него, положить руку на плечо - всё это неосознанно. Я думаю о неуместности проявления тех или иных чувств, чёрт, да я даже в интернете парюсь о том, как поддержать разговор с собеседником, стоит ли его вообще начинать (не вторгнусь ли я на чужую территорию? Будут ли собеседнику интересны мои мысли? Что он хочет сказать?). На самом деле, похоже, что просто ненавижу все эти уловки, условности, вежливость, с помощью которых люди скрывают свои мысли и отношение, чтобы казаться лучше и не обидеть другого человека. Как бы я хотела уметь читать мысли других людей о себе. Мне проще, мне так желаннее, чтобы люди вокруг говорили мне то, что они действительно думают о том, или ином случае, разговоре, происшествии, переписке, а не замалчивали и терпели. Это помогло бы наладить контакт.

Вот идёт переписка с человеком и он замолкает. А я считаю, что на сообщения всегда надо отвечать. А он замолчал. Почему? Вроде, наш разговор подразумевает продолжение. Ему было не интересно, не приятно обсуждать эту тему? Идеальный для меня вариант - написать "Извини, но я устал немного от этого разговора. Я уже вынес из него всё, что нужно. У меня нет желания его продолжать". И всё- этот человек мой друг на веки. Ну ведь мы все бывали в ситуации, когда собеседник продолжает писать, а тебе неинтересно. И в то же время я думаю, а если собеседнику неинтересно (хотя, вроде, похоже, что интересно), а я напишу "Если Вы не хотите продолжать разговор - так и скажите. Ничего страшного в этом нет", то он может подумать, что я напрашиваюсь на то, чтобы мне сказали "Конечно интересно!" и это только обяжет его. Чёртовы условности.

Или другой человек считает, что я начинаю давить. Так почему бы не сказать об этом? Я кого-то обидела? Скажите! Иногда я не замечаю таких вещей/не понимаю. Я начинаю спорить, а ты спорить не хочешь? Скажи, что всё равно останешься при своём мнение, а на спор нет сил. По мне, говорить прямо, что думаешь, уж намного честнее по отношению к человеку, чем шептаться и сплетничать у него за спиной. Или говори прямо, или молчи совсем. Или говори, что беспокоит, или не веди себя странно и обиженно по отношению к другому. В конце концов, так можно прийти к какому-то общему решению или компромиссу. Тем более у всех у нас свои выверты, и часто мы просто не так друг друга понимаем. Конечно,в основном это касается близкого, повседневного общества.